Fremde Tränen laufen meine Fensterscheiben herab
ich möchte regnen
und der Magen pocht, ach Magen mein....
durchschritten von Blut im Takt einer Ska-band
bis hinauf an die Ohrläppchen
läßt ein jeder sich fallen.
Endlich ein Boxkampf
Größenwahn versus Reflex.

Ich verstehe einiges, aber nicht viel.

Sie zupfen an mir
sie klammern sich an die feinen Haare, die sich mir aufstellen, wenn ich an sie denke.

Es sind so viele
es sind vielzu viele die dieses Jahr gestorben sind
sie sind ein Hauch
noch weniger
und doch sind alle zusammen eine Art Gewicht
das ich spüre.

Sie schweben um meinen Nacken
und doch
der eine und der andere schafft es trotz Gegenwind
meine Augenwinkel kurz zu trüben,
einen Moment lang,
fast wie Tränen.

"Es ist nichts, danke." sage ich
zu der freundlichen Dame, die mir wortlos ein Taschentuch gibt
"Es ist ein fast Nichts." murmle ich
"Es ist der Wind." sage ich laut
und laufe schneller um den Gegenwind zu verstärken
denke ununterbrochen "Adieu Adieu".

Sie sind es nicht
ich bin es
ich müßte Adieu! fühlen
dann legten sich die feinen Haare
und sie liessen mich auch los.

Falten sind Bewegungen die bleiben.
Lachen, Skepsis, Trauer, Gleichgültigkeit und einiges mehr haben meine Muskulatur unter der Haut angeregt;
sie gedehnt und gerollt, zucken lassen.
Vielfältig.

Ich war einmal eine die gewesen sein würde.
Ich bin eine die war.
Gewesen sein kann keine von beiden.

Und den Oktober habe ich vergessen.

Vor 4 Jahren war ich noch vor dem schnellen Schritt.
Nun ist er mir zum zweiten mal begegnet, vor das Auto gelaufen.
Vor dem Auto hergelaufen.
An dem Auto vorbei gelaufen.
Leider hielten wir brav am Zebrastreifen und er mit Hund, Headset am Ohr und mittelschnellem Schritt querte die Straße.
Ich konnte dieses mal besser atmen und besser schauen.
Hatte aber wenig Ergebnis.
Nur die Erfahrung, daß Wut unendlich schnell im Inneren explodieren kann.
Und wieder in sich zusammenfällt.
-
So sehe ich anders.
So fühle ich schmerzloser.
So bin ich vernarbt.
So bin ich nach 4 Jahren eine ganz andere Person und schneide nicht noch einmal auf.
-
Eine Vergewaltigung bleibt eine Machtfrage.

Ich bin verlegen.

Damit ist der Mai übersprungen.
Genau so fühle ich mich auch.

Und kein bißchen leiser.
Ich wachse über mich hinaus, komme mir aber nicht nach.

Ich habe keine Lust mehr.

Den ganzen Tag lang habe ich im Traum geweint.

Träume sind alles nur Schäume;
manches mal feinporiger, manches mal aus großen Blasen.
Zerplatzen werden sie alle.

Hätte ich keine Haut um mich, würde ich in alle uns zur Verfügung stehenden Richtungen zerfließen.

Ich bin eine Liebende, die sich bildet.
Ein und fort fort fort mit dem Ein.

Es ist früher abend; ich fühle mich übernächtigt und ich möchte fliegen.

Das Licht von draussen verlangt nach Kerzenschein, es saugt mir jede Helligkeit.
Meine Spiegel sind nicht blind geworden, aber es gibt einige Fehler, von denen ich behaupte, sie nie wieder zu begehen.
Schon garnicht in High-Heels.