Saitenumbruch.

Ich werde mich hüten.

Mitnichten bin ich als sittsam, doch eher als sattsam bekannt.
Nun.
Ich werde braver.

Sie ist mir näher als alles andere und ich spüre sie mehr und mehr, als schmiegte sie sich nicht schon seit meiner Ewigkeit um mich.
Langsam lerne ich, langsam aber unumstößlich.

Warum auch habe ich ein Kleid aus Samt getragen?
In grünlichem Grau, bodenlang, fliessend und warm.
Nun, jetzt rieche ich nach Wacholder, Lorbeer, Apfel und Rotkohl, nach nichts anderem mehr.
Und ich bitte das Universum mit mir nicht weiter Billard zu spielen.
Für das neue Jahr wünsche ich mir :
Langeweile
Gleichmaß
Langeweile.
Bitte.
Allen anderen wünsche ich Frieden und Liebe.

Es ist so weit gekommen, daß ich Schicht für Schicht abgetragen habe.
Nun habe ich neue Aufgaben bekommen:
z.B. .... Grundlage dieser Darstellungen sind die in den letzten Jahren gewonnen Erkenntnisse über erfahrungsabhängige Neuroplastizität, über die Kopplung und Bahnung neuronaler Verschaltungsmuster und über die Rolle des präfrontalen Cortex für subjektive Bewertungen und Selbstzuschreibungen. .... werden die durch Monotraumatisierung, multiple Traumatisierung und frühe sequenzielle Traumatisierung im Gehirn ausgelösten Anpassungsprozesse beschrieben und Rahmenbedingungen aufgezeigt, die aus neurobiologischer Perspektive erfolgversprechende therapeutische Interventionen ermöglichen.
Hüther/Korittko/Wolfrum/Besser

Mono-, multipel- das ist geschafft.
Jetzt geht es um frühkindliche sequentielle Traumatisierungen.
Naja, um die Folgen davon.
Ich bin bereit.

Ich habe alles auf nur eine Karte gesetzt.
Ich habe verloren.

Hübsch lächelnd verknotet mir der Anstand die Ärmel meines Nachthemdes.
An meinen Mund traut er sich nicht, die Augen sind bedeckt, die Ohren machen was sie sollen und das zu jeder Zeit.
Es herrscht Nebel atme ich ein, keinen Honig hinaus.
Zu zäh, zu süß.
Aber ich lächle mit.
Gebunden.

Jetzt hab ich es auch noch auf beiden Ohren.
Naja, wie bei den Medizinstudenten, die alles bekommen, was gerade bei ihnen im Lehrbuch steht.
Toll, ich kann kaum noch hören.
Nun sollte ich wohl mehr fühlen.
(Noch mehr?)

sind wir sieben Milliarden Menschen auf der Welt.
Definitiv einer zuviel.

Erst schloß sie sich wie eine Muschel; auf meinem Balkon stand sie in der prallen Sonne; das dauerte zwei Monate. Ich dachte sie verendet und bei Aloe Vera sieht das so aus.
Vor drei Wochen nahm ich sie herein und entdeckte dabei einen in ihrer beschützten Mitte wachsenden Stab.
Der ist auf einen halben Meter angewachsen und trägt eine Krone. Die Blüten sind ihrer sehr viele und sie weinen meine Scheiben klebrig, wenn sie verdorren. Die muschelförmige Anordnung hat sich wieder in die Weite geöffnet.
Wunderwunderschön.

Ich bin verrückt nach den Pausen zwischen den Arbeitszeiten; dem Warten auf den Bus, dem hektischen Kochen, dem Hinein ins Bett. Ohne Arbeit würde ich sie nicht genießen können.
Noch habe ich nicht meinen eigenen roten Faden gefunden, mit dem ich arbeiten kann; eine Entscheidung zwischen Empathie und Verkaufen. Die Menschen die mir im Geschäft begegnen, wollen hören; wieder hören - gut hören.

Wir machen Pläne für die Zukunft, ohne daß ich weiß was für eine ich habe. Kurzfristig ja, mittelfristig vielleicht, lang - nur nicht nachdenken. Einem neuen Spezialisten vertraue ich noch nicht, er hat mich bisher nur durcheinander gebracht mit seinen Statements. Ich möchte nicht plötzlich sterben, nicht unvorbereitet gehen, wie man so hübsch sagt.
Diese Zukunftspläne. Sie sind Ausdruck meines Bemühen im Moment zu leben. Der nächste gehört mir.

Ich schlafe nicht ich träume nicht ich ruhe nicht.
Ich kämpfe.
Dermaßen verdreht und verlegen erwache ich am morgen, daß ich mich nicht wiedererkenne.
Seit 4 Wochen, heute auf den Tag genau, bin ich am arbeiten.
Und schon wieder wollen sie ein Stück meines Körpers aus mir herausschneiden.
Ich werde Urlaub dafür nehmen, das fällt weniger unangenehm auf. Das macht mir zu schaffen, aber nachdenken hilft mir nicht weiter. Gerade als neue Mitarbeiterin bin ich überkorrekt und möchte nicht schlecht beeindrucken, sondern garnicht oder gut.
Die Nächte erregen mich furchtbar.
Dort kommt die Angst. Ungeschminkt und kühl.
Trotzdem muß ich jeden morgen das Bett neu beziehen.
Und alles was ihr dazu einfällt ist ein durch den Raum flatterndes Soso.
Das schönste im Moment ist der daß sich der Mond so groß und hell anknipst. Abend für Abend, wach schaue ich ihn mir an und träume mit offenen Augen das was mir gut tut.